AKHIRNYA, AKU SAMPAI!

 

Hari ini aku dengar mantanku sudah lebih baik.

Responku sedih, sudah pasti. Aku melepasnya karena kekecewaanku pada malam itu. Aku merasa sudah berjuang agar bisa bertemu keluarganya. Tapi aku merasa dia sering menunda sehingga membuatku berpikir tidak ada niat serius.

Di tengah kesedihanku ini, aku mengambil waktu merenung. Kehilangan memang sudah jadi bagian dari diiriku. Aku begitu akrab dengan kesepian. Di titik ini, aku sudah merasa mencapai puncak sebagai manusia, yaitu menerima kesendirian. Itulah kodrat yang seharusnya. Tidak ada apapun di dunia ini yang memang benar benar milikku selain diriku sendiri. Cepat atau lambat semua orang akan pergi.

Aku menemukan bahwa semakin hari, aku semakin baik memahami ini. Dulu aku ingat begitu tersiksanya aku berdamai dengan kesepian. Aku menangis setiap malam, bermenung sendiri hingga kembali nangis. Aku masih menganggap ini adalah hukuman yang aku terima akibat dosaku di masa lalu.

Untungnya sekarang aku menemukan imanku bertumbuh. Aku merasa, kesepianku ini adalah jalan untuk menuju Tuhan. Dia ingin melihatku dekat pada-Nya. Caranya mungkin menyakitkan tapi hasilnya ? aku bisa punya kepekaan seperti ini. Tuhan tau aku mampu menghadapi ini. Aku bukan terpuruk, tapi aku sedang bertumbuh. Aku juga heran darimana kebesaran hati ini? Di saat aku bisa berpikir untuk melampiaskan ke hal hal negatif namun aku masih konsisten bahwa ini jalan-Nya.

Di tengah perjalanan memahami hidup ini, aku sekarang lebih stabil. Apa yang sudah ada saat ini, ini adalah kehendak-Nya. Jika yang tidak ada, itu belum diizinkan atau memang bukan untukku. Aku beroda setiap mengambil keputusan, karena aku sadar keterbatasanku sebagai manusia. Namun ketika aku sudah berdoa, sekalipun aku sedih, aku kuat.

Rasa sakit ini adalah tangga yang sedang kususun. Hal ini perlahan membuat aku lepas dari keinginan duniawi. Landasannya adalah, dunia adalah keindahan dari ciptaan-Nya. Taman bermain pasti punya waktu tutup kan ? Sama halnya juga kehidupan, pasti ada awal dan akhir. Selama 28 tahun aku hidup, aku selalu memikirkan dunia. Bagaimana aku hidup, apa yang sudah kucapai, masa depanku nanti gimana .

Sekarang aku hanya menjalankan hidup seperti berjalan di sebuah taman. Aku hanya ingin menikmati perjalanan dengan memandang bunga bunga yang indah, angin semilir yang sejuk dan suasana yang asri. Tujuanku adalah keluar taman ini dengan baik. Ia memberiku kesempatan untuk mencintai-Nya dengan kehendak bebas, seakan aku ingin membuktikan bahwa kehendak bebasku ini tidak akan kusalahgunakan.  Aku ingin benar benar membuktikan bahwasannya aku juga sama, sekaligus menjadi permintaan maaf atas kesempatan yang sudah kusia siakan.

Tentu dalam menikmati taman, aku juga berharap tidak hujan agar aku bisa benar2 menikmati suasanya. Supaya bajuku juga tidak basah dan penampilanku tetap bisa rapi. Itu adalah mimpi dan harapan. Dalam hidup ini, aku juga punya. Pekerjaanku lancar, aku bisa bermanfaat bagi orang dan bisa memahami orang lain lebih baik lagi.

Lalu bagaimana dengan perasaan ?

Itu salah satu yang tidak akan kupaksakan lagi. Ketika aku berusaha bertumbuh dalam iman, hal itu perlahan juga berkurang. Perasan itu ada namun bukan lagi prioritas. Aku mulai memahami mengapa Pastor tidak menikah dan bisa tetap menjalani kehidupan. Karena itu, dia sudah penuh oleh cinta kasih Tuhan. Perasaaan itu jika memang dibiarkan, bisa mengambil seluruh tempat yang ada di hati. Bahkan rasanya mungkin lebih baik. Aku sudah mulai memahami hal tersebut. Ketika aku kesepian, benar benar tidak ada yang menghubungi, aku tidak lagi berusaha mencari. Di awal aku sakit, aku mengalihkan dengan bermain hp, scroll tiktok. Namun akhirnya sampai pada momen, bukan ini caranya. Apa lagi yang perlu kucari jika Tuhan sudah memenuhi semuanya? Adapun orang yang dikirim, itu juga dari-Nya.

Aku masih bingung harus senang atau sedih karena sampai pada tahap ini. Jika senang mungkin karena aku berhasil mencapai titik yang menenangkan. Aku merasa sedang di puncak pegunungan. Setelah mendaki dengan rasa sakit, Lelah dan sedih karena terkilir dan jatuh, aku bisa sampai puncak. Ini ternyata pemandangan yang indah itu. Walaupun sempat pesimis aku tidak bisa merasakan apapun, ternyata aku salah.

Jika sedih, mungkin aku tidak bisa membayangkan apa yang sudah aku lalui. Bagaimana gelap dan sakitnya luka akibat dibentuk kehidupan. Kenapa harus aku yang mersakan ini dan kenapa tidak bisa langsung bahagia. Aku melihat aliran Sungai deras yang ternyata adalah airmataku yang jatuh saat mendaki. Bagaimana acak2an dan hancurnya aku saat ini. Aku sampai merasa kasihan terhadap diriku sendiri. Kenapa kebahagiaan yang katanya sederhana itu, ternyata tidak sederhana. Lihat aku? Aku baru ini merasakan ketenangan, dan lihat apa yang sudah aku lalui. Bagian mana yang terlihat sederhana ?

Kini, aku ingin menikmati pemandangan yang ada di hadapanku. Sudah banyak luka dan sakit yang kurasakan hingga sampai saat ini. Aku ingin merayakan ini bersama-Nya. Aku ingin istirahat di pelukan-Nya. Aku ingin berteriak di hadapan-Nya sambil menangis. Mungkin aku akan tersungkur di hadapan-Nya . Setelah itu aku akan tersenyum dengan bahagia, seakan membuktikan bahwa aku bisa kan ? Mungkin belum sesuai harapan-Nya, tapi aku bisa kan ? Aku tidak ingin Dia terlalu kecewa, karena sudah banyak sekali kekecewaan yang sudah kubuat.

Lalu aku berharap bisa disini selama-Nya. Tidak ada lagi tawa dan sedih, yang ada hanya ketenangan.